Оригинал взят у katherine_mor в Поговорим о композиции?

В 17 лет у меня появилась идея-фикс. Захотела я завести котенка-сфинкса. Сильно захотела, но не могла - мой домашний зоосад был полностью укомплектован. Но информацию я потихоньку собирала. Почти три года назад я выбрала питомник, из которого я бы хотела получить котенка. Но, глядя на свою любимую интеллигентную старенькую кошечку, я отказалась от мысли устроить ей очередной стресс в виде котенка. Идею отложила в долгий ящик.
И вот сейчас моя мечта близка к тому, чтобы осуществиться. Но не в полном объеме.. Котенка я хотела с хорошей родословной, хотела иметь возможность на выставки с ней ходить. Ну или хотя бы попробовать ходить. Полгода назад умерла моя кошка, и я решила сразу брать котенка. Но в питомнике ничего подходящего не было. И вот, недавно появилась интересная мне девочка. Мне прислали ее фотографии, очень она нам с ЛМ понравилась. Что, кстати, примечательно, тк сфинксов он у меня не любит совершенно. Решили мы ее брать, но оказалось, что при хорошей родословной, есть у нее брак - ей прищемили хвост. Выставки отпадают сразу. Долго общались с заводчиками, много думали ) Посмотрели на неё по скайпу и влюбились )
Но есть одна тонкость - я очень, очень хочу заиметь котят от кошки. А с невыставочной кошкой разведение - момент сильно спорный. Вот уже третий день я пребываю в глубокой меланхолии. Ждать следующего помета с подходящим мне котенком не хочу - и так уже столько жду, счастье уже так близко )
В кошечку влюбилась страшно. Сейчас жду, вероятно, последнего звонка от заводчика. После него все и решится...
А вообще я мечталка.. Люблю о чем-то долго мучительно мечтать, сильно чего-то хотеть. В основном - по мелочам. Чтобы радоваться любой покупке, даже мелочам всяким, мне надо выносить идею, представить свою радость, когда я этой вещью завладею. И тогда - кайф ))
Вот, жду кайфа от обретения нового члена семьи, маленького и лысого ))

Третью неделю отдыхаю в Финляндии. Отдых планировался недельный, но так тут хорошо и спокойно, что вот уже третий понедельник сижу в домике на берегу Финского залива и наслаждаюсь, так сказать, единением с природой.
Природы здесь - хоть поварежкой ешь: по участку бродят лоси и олени (я их ни разу не встретила, но влезла однажды в доказательство их незримого присутствия), дорогу перед машиной перебегают еноты, вынула из ребенка трех клещей, еще два цапнули меня за ноги (раньше их жутко боялась, теперь испытываю к ним легкую неприязнь), а еще меня куснула гадюка, чем я почти горжусь )
За три недели нафоткала местных красот, детей-любимых и заимела целую одну свою фотографию с отдыха )
Отъела приличные щеки - здесь для меня гастраномическое раздолье - целые секции вегетарианских заморозок, разных видов "молока" и прочих прекрасностей. Впервые за 10 лет лопаю бургеры - фалафельбургеры в местном Hesburger прекрасны для фастфуда.
А вчера видела, пожалуй, самую красивую грозу в жизни - это был полный восторг! Правда, грозу моё семейство встретило в лодочке типа "пелла", в связи с чем пришлось мчаться к местной Pilot station и пережидать грозу там. Ребенок сказал, что это самый прекрасный день в его жизни )
Уезжать на семейном совете решили тогда, когда закончится еда. Но, учитывая, что мы через день совершаем рейды по магазинам (ну и то, какие мы хомяки) возвращение в Россию кажется мне маловероятным ))

Сегодня в аське поболтала со старым знакомым. Не видела его два года. И до той единственной встречи еще года два.
Когда встречались, он собирался жениться - назначена дата свадьбы была.
Сейчас в аське мне поведал, что женился, ждут ребенка. Я, естественно, стала расспрашивать, что да как. Оказалось, женился на другой девушке. Для неё ожидаемый ребенок - второй. Говорю, мол, а как чего с первым, как отношения у друга с ребенком? Отвечает, мол, да никак, мелкий он - пять лет, а я за два года видел его один раз. Мол, я детей люблю, всё нормально будет.
Для меня эта ситуация - за гранью понимания. Ладно - он. Но как жена его могла выйти замуж за того, кто практически не знаком с ребенком? А вдруг, у них не сложится совсем? А вдруг, но это крайность, муж будет бить-обижать сына? Вообще не понимаю таких людей. О чём, чёрт побери, можно думать, так поступая?
При этом, я не сторонник идеи принести себя в жертву во имя воспитания-взращивания ребенка. Но и не принимать в расчёт факт его наличия - НЕ ПОНИМАЮ!!!

C 15-го февраля я, поддавшись стадному инстинкту, пощусь вместе с православным миром. Не могу сказать, что по религиозным соображениям. Просто сразу за постом - мой День Рождения, знаменательная дата, к тому же. Хочется встретить этот страшный четвертак во всеоружии ) Для начала - сбросить энное количество килограмм. Вот я и мотивировала себя тем, что вместе со всеми худеть легче.
Таким образом, пост у меня диетический получается ) И радикальный - на протяжение поста я - страшный и ужасный сыроед )
Делаю себе коктейльчики, салатики кромсаю, чувствую себя прекрасно. Но раза три с начала поста дико хотелось чего-нибудь вредного, фастфудного )
Вчера не удержалась, съела половину порции заказанной фастфуд-гадости. Даже чувства вины не было, я знала, что из-за этого не сорвусь, а это - главное для меня. И мне было вкусно.
Но ночью я проснулась от дикой животной боли ) Больно почти до слез было. Только недавно отпустило. Теперь я в раздумьях, к чему бы это )
Проблему узрела одну - мужчинам-то я готовлю иногда. Иногда хочется слопать то, что готовлю. Держусь )
Из результатов: минус четыре кэгэ. Как слону дробина ) Разве что, джинсы не жмут. И еще: мне теперь по ночам снится сыр. Чувствую себя редкой извращенкой ))
Посмотрим, что будет через месяц - к окончанию поста. Предел мечтаний - минус еще три-четыре кг и великая любовь к себе и гордость собой же ))

Наконец-то, жизнь сдвинулась с места )
В октябре удалила злосчастную родинку на ноге. После консультаций с двумя лучшими в городе специалистами по меланоме, решила удалять родинку электрокоагуляцией, а не вырезая кусок ноги. Такое решение страшно было принимать, ибо последствия могли быть печальными. Но, по результатам гистологии, все чисто.
Результаты этой родинковой эпопеи для меня - только положительные. В частности, произвела небольшую переоценку ценностей. Не могу сказать, что прямо так круто изменила свою жизнь после этого, но работаю в этом направлении. Увлеклась идеями сыроедения. Для меня это - идеальная похудательная диета и реабилитация для организма. За несколько недель сыроедения прямо почувствовала, как оздоровилась. Но в это надо верить, конечно ) Маловероятно, что я стану сыроедом, но элементы сыроедения теперь включаю в свое меню и очень этим довольна!
Устроилась на стажировку туда, где хотела бы работать. Шансов, что меня возьмут - немного. Но попробовать однозначно стоило.
После почти двух лет сидения дома с ребенком, я теперь просто в эйфории, что нужно куда-то ходить регулярно, общаться с кем-то вне дома.
И сразу жизнь структурировалась как-то. Пока не сильно, но, опять-таки, работаю над этим.
У ребенка заметный прогресс в развитии. Со звуками пока все не очень, а вот сама речь уже почти на уровне. Вчера мне стихотворение какое-то мега-патриотическое выдал, в садике выучил. Растрогал меня до слез )
Ах, да, еще стала почитывать всякие жж-комьюнити, девочковые в основном. Частенько там знакомые лица наблюдаю (Лаура, ку-ку!). И сразу так захотелось красивых тряпочек-парфюмчиков-косметики. Но стажерам не положено. Держусь пока )
И даже почти собралась свои вязалки пофотографировать. Нового, правда, немного, но тем не менее )
В общем, хвост пистолетом у меня )
Щас пойду изучать жж-шки своих френдесс, готовьтесь )

В субботу моему карапузу исполнилось пять лет! ПЯТЬ лет! Осспидя, как быстро летит время! Мы с любимым гостей собрали, стол накрыли, кран игрушечный подарили - в общем, сделали, что смогли для праздника )
Такой большой уже мужчинка стал.. Балбес, конечно, редкий, но ласковый. И хамит все чаще, воспитывается тяжело, не слушается. Но это же все такие мелочи, чесслово! )

Не знаю уж почему, но комплексы ко мне особо не липнут. Один есть, с детства. По поводу оттенка своей кожи. По дефолту я слишком бледна, чтобы хоть чуточку себе нравиться. В детстве мучалась, в старших классах открыла для себя чудеса солярия. Хоть и боязно было ходить туда сначала - слухов-то много. Самый распространенный из них - про мифическое количество минут, проведенных в солярии. Но я туда захаживала наскоками, не скажу, что часто. Страдала, будучи бледнолицей, да. Кстати, примерно в те же годы я стала ездить на юга, частенько обгорала там.
Короче говоря, с тех пор у меня на тушке резко увеличилось количество родинок. Аццки резко. У меня этих темных пятнышек просто мульён. Сто раз уж думала завязать с загарами.. но комплекс-то жив.
Ну так вот, несколько месяцев назад я заметила, что у меня одна мелкая родинка на ноге уж очень потемнела. Решила сходить к дерматологу. Решила сразу, а дойти все не могла. Но все время прям беспокоилась, что надо проконсультироваться. Боязно было.
А вчера с лубимым ездила в оч неплохую клинику, на консультацию к гинекологуспециалисту. Боялась. Специалист мог назначить мне операцию. Пустяковую, в общем-то, но мог. Не назначил. Но пока я была у него на приеме, озадачила лубимого сильнополого моего поисками дерматолога на прямощас.
Он не стал связываться с дерматологом, а потащил меня прямиком к онкологу. Онколог - милая и приятная во всех отношениях женщина. Поболтали. Я ей гордо показала свою видоизмененную родинку на бедре. Уверена ж была, что так, побренчать зашла. Онколог корректно сообщила мне, что пиздец котенку , если б я дошла до нее чуть позже, больше лет пяти не самой лучшей жизни она бы мне не гарантировала. Ибо потемневшая родинка - это либо меланома, то бишь рак кожи, либо же пигментный невус, который в любой момент становится пунктом первым.
Короче, срочно на операцию. Операция под общим наркозом, т.к. обкалывать это место нельзя категорически. Мне вырежут дециметр (мать твою так! из-за миллиметровой козявки!) кожи, изгадят ногу оставят после себя большой и страшный очередной шрам, как будто мало мне их. А дальше - возможны варианты. Хороший и нехороший, как водится. Но в эти подробности сейчас вдаваться не буду, посмакую их, пожалуй, отдельным постом.
Короче говоря, я нынче в некоторой... эээ.. прострации. Я, конечно, побаивалась, что когда-нибудь что-то подобное со мной случится (родинок-то нереально много), но мне представлялось, что произойдет это лет после 60. Не раньше. А вот в 24 не о том я мечтала, не о том.
И вообще, начинаю верить во всякие сглазы. За последний год у меня в жизни по всем статьям - полный ПЭ. Начиная от ребенка и кончая всем остальным. До этого, кста, все было совсем наоборот.
А мораль сказки такова: не ходите, девки, замуж! осторожнее надо быть, девушки. И все рассказы про вред ультрафиолета придумали не пиарщики солнцезащитных кремов. Делюсь свежеприобретенными знаниями: УФ-фильтр в дневных кремах и помадах даже в нашем климате крайне полезен! А мне, кстати, строжайший наказ: на солнце не высовываться НИКАДА, на курортах сидеть в тени и мазюкаться средствами с SPF НЕ МЕНЬШЕ 50. Но я особо невезучая - такое сочетание глубинного детского компклекса и фототипа не всем дано объедеинить.
ПС: сумбурно получилось, многобуквенно, малосмысленно )) Но я пока сама ничего не осмыслила. Мысли работают только в направлении "успеть отдать Адриана в универ". Тени своей пока не боюсь, но очень этому удивляюсь. И шрам сотый очень не хочу. И общий наркоз тоже. На солнце смотрю из окна и с опаской ))